Červenec 2009

Jak se zabavit u mekáče xD

19. července 2009 v 13:29 →Ostatní ←
  • Přečtěte si nápisy na jmenovkách. Všem tykejte a komolte jejich jména.
  • Na manažera výhružně vyceňte zuby.
  • Vylejte na stůl nápoj a chtějtě nový. Dostanete ho zadarmo.
  • Vraťte salát s tím, že už je zelený.
  • Přineste si s sebou vidličku, nůž a ubrousky. Kupte si BigMac a provokujte všechny s tím, jak jste kulturní.
  • Před vstupek si opatřete na boty pořádnou dávku bahna.
  • Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
  • Nebude-li to do minuty, nechte si zavolat vedoucího a polibte ho.
  • Bude-li stejného pohlaví, výtězoslavně ho poplácejte po ramenou.
  • Zkoušejte obsluhu ze znalostí jejich práce.
  • Nejlepší jsou otázky na správnou teplotu výrobku.
  • Nebudou-li vědet, odebírejte jim hvězdičky.
  • Oblečte se jako manažer. Vezměte si pruhovanu košili,kravatu a začněte buzerovat personál.
  • Nechutná-li Vám nabídka McDonalds´ přineste si vlastní bagetu.
  • Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a vykřikujte: "Takové svinstvo v mém hamburgru! Chci vrátit peníze a rande s tím chlapcem/tou dívkou.
  • Obojího se Vám dostane. McDonalds´chrání svoji čest.
  • Kupte si sáček kečupu a nenápadně si ho označte.
  • Nechte ho na stolečku a odsedněte si.
  • Sledujte, zda se kečup vrátí do oběhu.
  • Pracovníci nesmí přijímat spropitné!!! Nechte obsluze dvacku dýško. Pokud ho přijme, okamžitě žalujte manažerovi.
  • Nechte se zaměstnat a sabotujte provoz! Zakecávejte se se spolupracovníky, flirtujte se zákazníky, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky...
  • Sloupněte na vstupu nálepku o zákazu vstupu psů.
  • Opatřete si vlčí smečku.
  • Zapalte restauraci a sveďte to na nového pracovníka.
  • Pozvěte kamarády a žádejte o osobní dotazníky nástupu od zaměstnání.
  • Vyrobte si z nich vlašťovky a házejte je po sobě a manažerovi.
  • Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlíky.
  • Bude-li obsluha tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ji ze lži a ukažte na plný stojan v kuchyni.
  • Další den si přineste tašku lahví a začněte je vyrovnávat na pult.
  • Pokud za lahve nedostanete peníze, umluvte to alespoň na polévku.
  • Jeďte k McDrive a hlasitě trubte.
  • Pokud Vás požádají, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
  • Požadujte balónky. Nebudou-li balónky, požadujte hostesku/manažera.
  • Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte do výlohy dlažební kostky.
  • Bude-li na Vás vedoucí chtít zavolat policii, oponujte, že střepy přinášejí štěstí.
  • Přineste si kamínky a skuste házet kamínky do fritézy.
  • Objednejte si Cheeseburgeru deset okurek.
  • Pak ho vraťe, že je moc kyselý.
  • Kupte si hranolky. Pokud Vám obsluha nenabídne majonézu, hrozně ji seřvěte a pak si jděte pro další hranolky.
  • Teď Vám jistě obsluha majonézu nabídne.
  • Znovu ji seřvěte, že nic takového nechcete.
  • Vlezte do kanceláře a nabourejte jim počítače

Jak naštvat učitele xD

19. července 2009 v 13:16 →Ostatní ←
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Citátátová soutěž !

19. července 2009 v 13:15 → Soutěže ←
Napadlo mně ,že bych sem mohla dát Citátovou soutěž... může se přihlásit kdokoliv! Jen do komentářů pod tento článek napíšete váš vymyšlený citát.. PoZoR !! NeSmÍ být stáhlí z internetu.. můžete si myslet že to nepoznám ale já znám hodně citátů atak bych poznala jestly je to váš vymyšlený nebo zkopírovaný někde z internetu apod.. PS. není to moc pěkné kdyžbyste vyhrály a to za to že ste něco skopírovaly a tak by ste stoho ani neměly takovou radost! Dám sem příklad ale tenhle je skopírovaný s internetu vy ho mít skopírovaný nebudete:

Napsala jsem na kousek papíru Tvoje jméno, ale
nešťastnou náhodou jsem ho ztratila.
Napsala jsem Tvoje jméno na svojí ruku, ale když jsem si
umývala ruce, tak se mi smylo.
Napsala jsem Tvoje jméno na písek, ale vlny ho pohltily.
Napsala jsem Tvoje jméno do sněhu, ale slunečné ruce ho
rozehřály. Napsala jsem Tvoje jméno do mého srdce a zůstalo
tam navždy.


Tak už můžete psát vaše citáty =)

Bublina-číslo 1

19. července 2009 v 0:30 → Soutěže ←
Tak a dávám sem soutěž .. vymyslete něco vtipného co si může rihanna zrovna ted myslet ..nejlepší odpověd vyhrává tak pište ..

Něco o mně:

18. července 2009 v 21:37 → O mně ←
Nebudu sem psát úplně vše ale tak to nejvíce důležité se sem pokusím napsat..Jmenuji se Iveta ,ale říkají mi iWeEt je mi 13 a bydlím v Lužicích. Sama od sebe vím co chci a neřídím se podle ostatních.Když se mi něco líbí tak si to třeba koupím taky,ale ne že bych opakovala.Co můžu říct a vím to osobě jistě je to, že strašně žárlím a když oněčem nevím hned zezačátku umím se kvůli tomu hodně pohádatNesnáším pomlouvání ikdyž taky hodně často pomlouvám,ale většinou je to z toho když někdo pomlouvá mně.. a pokud ne z toho tak j to z mého názoru co si o tom druhém myslím :)
Taky nesnáším lež .. ikdyž sem taky hodněkrát zalhala ale pokouším se nelhat.. hodněkrát jsem si skusila ,že se to fakt nevyplácíNejdůležitější lidi v mém životě jsou: rodina a kámošky.. třeba Sabču mojí nej mám fakt moc ráda můžu se jí se vším svěřit a ona mně.No tak jsem sem něco řekla asi né moc ,ale kdybych to tu mněla vše psát tak by to bylo na dlouho..


Jestly chceš tak mi můžeš napsat moje libko je : TaDYy
a